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也许就是你不争吵的冷静
2018-08-19 08:57
来源:未知
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我在婚姻中打着瞌睡,不断地被吵醒,吵醒以后四周又是出奇地安静,留下我一个人失眠。问自己,这样的婚姻,真的值得拥有吗? 我真的愿意为了这些鸡毛蒜皮的小事,陪着他一遍遍地重来吗?要不离婚吧,趁着我们结婚时间还不长,还没有孩子。

我有时觉得可笑,有时觉得愤怒,有时想这样一辈子重来,还不如离了婚重来呢。

我们不吵架,可能是早就过了大吵大闹的阶段,我们也不谈情说爱,不甜言蜜语我们像一对真正的老夫老妻一样过日子,说着实际而有用的话:今天晚上吃什么?你把钱存到银行,你下班几点到家, 外边下雨了,这个周末应该叫小时工打扫卫生了 只要有个人,和我分担房贷水电费上网费。只要家里能有个人,让房间里别有一种孤独的感觉就好。我们花自己的钱,干各自的工作。这就是我要的婚姻。

比如那天家里的橱柜坏了,他说,周一让工人来修一下吧。结果工人要周二才来,他责怪我:你为什么不让他周一来?然后因为我犯的这个错误一晚上不理我。弄得我也怀疑起来,让工人周二来真的有什么不妥?可是在家等工人来修橱柜的人是我呀,时间我来安排并没有什么不妥。

真不知道一个成年男人为什么非得让我看着他进门,看着他脱鞋才能满足。莫非是日剧韩剧看多了?想让我也踱着小步点头哈腰面带笑容地说您今天辛苦了?可是我们同居好些年,那会儿他没这毛病啊,也知道我做不来这贤淑样儿啊。

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我们结婚一个月后的一个周末晚上。他去公司加班,我在家加班。门铃响的时候,我在电脑前码字码得正兴头儿。我起身开了门,迅速回到电脑前接着写。5分钟后依旧没有听到他的脚步声,我疑惑,他没进来!?

不知道是被他的气势如虹震慑住了,还是被如此莫名其妙的举动吓傻了,我关上了门。于是,门铃又一次响起,我打开门,他像往常一样进屋,脱鞋,一句话也没有,似乎刚才的一切都没有发生过。我问他:你到底怎么了?他说:没怎么。

想不理他,1小时后,不安,打他电话,我在楼下等你呢,你什么时候来吧?他还是那句话。无奈,只得电话求助寿星老婆婆,请她老人家下楼把她的宝贝儿子劝回去。又是一晚上不理我。记得那晚是我第一次想到离婚。刚开始还真吓了自己一跳。可是想着想着,有些习以为常了。

我有时候真的想离婚。我找最好的朋友倾诉。我也一样,有时候真烦,真想离婚。唉,也就是瞎想想呗,离不了。朋友说。

结了婚。在我眼里,日子过得和未婚时没什么两样,他下班等我回来做饭;他把脏衣服扔在洗衣筐里,我周末洗干净;他玩游戏,我看电视反倒是在心底,怎么看婚后的日子都像两个最熟悉的陌生人生活在同一个屋檐下。有时候看他熟睡的脸,我竟然会觉得有些地方不认识。我们真的要厮守这一生?

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结婚不到2年,离婚的情绪已经在我心里缠了1年多。由同事到恋人,我们谈了8年的恋爱,这对于准备一场货真价实的婚姻应该是足够充分吧。我们彼此熟悉,他每天早上起床第一件事是上厕所清理内存,他不喜欢蒸得太软的米饭,他的袜子总是脚跟部位先破,他入睡之后一定选择脸朝左我对他的了解,甚至比对我爸的了解还要深入。

吧。你几点能过来吧?不管我怎么解释,他就一句话,几点能过来?我今晚就过不去了。我就不信,能那么长时间,反正我在我们家楼下等你,你不来,我就不上去。

我没因为这个和他大吵大闹。我尽量注意开门时让他看到我顺从地站在门口迎接他的归来,有时忘了,就重来。

类似的事情不断发生着。我早上出门前没有把熟睡的他叫醒告知我去上班了,他醒来后就会打电话:你在哪?我笑嘻嘻地告诉他:我在公司。电话那头立刻传来冰冷而无厘头的一句话:以后出门告诉我一声,我以为你跳楼了!而后,就只剩下嘟嘟的忙音

结婚是新生活的开始,就算你们同居8年,也需要重新了解。 问问自己,你了解他的情感需要吗?他从一个同居8年的男朋友变成一个丈夫,是不是也经历了剧烈地阵痛?男人不像女人,女人只要生活着就会成长,男人却不能自我成长。他们为了成长举行各种仪式,比如说第一次吸烟、第一次做爱。他的关上门,重来!也是一种仪式,表示他成了你的丈夫。而同居时他是犯不着要求你关上门!重来。看来他是在用一种看似幼稚的方式,要求你对他表现出足够的重视。还有你自己,离婚情绪并不是他单方面施加给你的,很大一部分是你自己制造出来的。结婚和同居最大的不同是 我们被限制了,有限制就有了逃的欲望。同居的时候,我们忽视对方的缺点,反正不行,搬走就是了,因为没有限制。结婚了,难逃了,我们开始专注于对方的缺点,左看右看,什么问题都发现了,越看越没信心。我们犯了多么要命的错位啊,同居时本应该借来放大镜看他的缺点,结了婚,最好选择性近视,多看优点,多点信心。

接下来,就是这出戏的不断重演。门铃响起,我开门,如果我没有站在门口让他看到我的脸,他就会坚持重来,如果不重来他就坚持不进屋。无论我当时是在炒菜、上着一半厕所、已经入睡、或者看着心仪的连续剧。时间最长的一次,他站在门外一个小时,等待着我的重来。

这是小气球的爆炸声,稍大些的也有。上次他妈妈生日,本来说好了一起回家吃饭,不巧的是快到下班时间,客户打来电话,说,合同有问题,需要进一步协商。今天就得解决,否则这单生意就泡汤。我估算了一下时间,怎么也得忙到夜里十一二点了。打电话:很抱歉,我非加班不可了,不能去给妈妈过生日了,你自己去吧。跟老太太解释一下

要不干脆不理会他,让他站着去,看他是不是能站一宿?或者站一宿以后,就主动和我离婚了?

不知是幸运还是不幸,我们生活在一个男人比我们更缺乏安全感的年代。我们所需要的安全感至少还可以用肩膀、房子、存款等等来具像和物化,男人对安全感的需求却几乎全是情感化的。这的确很累人,让我们少了很多打瞌睡的时间。婚姻中的离婚情绪原本就是由一桩桩小事儿释放的(一旦发生了大事儿,就不再是离婚情绪,而是离婚官司了)。主动从惰性婚姻中醒来,不要让事情由小而大,至少你现在还不想真的将离婚变成行动吧?性感比冷感好,争吵比冷战好。也许就是你不争吵的冷静,让他不安。被他的情绪折磨不如折磨他。以彼之道还彼之身,找几次机会让他给你开门,如果你看不到他的脸,让他关门!重来!当天的事儿一定要当天解决,不能让他睡一觉就没事儿了,没理由你一个人失眠。另外,离婚和着急离婚是不同的,着急离婚者总是想着:早离早好。真要离婚是走到那一步不得不离,已无所谓早晚。

起身跑到敞开的门口,看到他仍然站在门外。你怎么不进来?我问。他不说话,一脸怒气。你怎么不进来?我又问。他依旧不说话。你到底怎么了?我也生气了。我们门里门外僵持了10分钟,他终于开口了,而且是用尽全力大喊:关上门,重来!

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我们不争吵,顶多是不说话,不说话还落得个清静,也没什么不好。更何况,他总是能做到冷战一晚之后把昨天的事情忘得一干二净,就像没事发生过。我安慰自己,他之所以这样是因为太过依赖我了,就像孩子依赖妈妈,会在妈妈面前无缘无故哭闹。

离婚!结了婚的人,十之八九起过这样的念头。结婚1年、结婚7年、结婚10年只要有婚姻,就有离婚情绪。婚姻是连续的,离婚情绪是断断续续的。 尤其是女人,离婚情绪甚至作为一种对生活的憧憬而存在。我们总是向往新的生活吧,我们总是想改变原有的生活吧,而我们认为自己最有可能改变的就是婚姻。我们开始想:离婚吧,离了婚,我就可以感谢上帝!将情绪转化成行动之前十之八九的人还是能深思熟虑的。

除了门铃响,和伴随着门铃的关上门,重来!,我基本上处于婚姻的休眠状态。当然除了关上门,重来!我时不时地还会被一两声类似气球吹爆炸了的声音唤醒。

离婚情绪虽然是一种负面情绪,但却可以产生正面影响。因为离婚情绪的出现往往预示着我们的婚姻出现了问题。这好像身体受到细菌感染,出现发烧发热的抵抗运动。及时打针吃药,就能体温正常。当然也有个别积患太深,导致无药可医者。感受到离婚情绪时,最先要做的是检讨婚姻,看看有哪些问题应该解决,而不是陷在情绪的旋涡里,无以自拔。 成功的婚姻就是不断战胜离婚情绪的结果。

其实很多爱情都是这样的,从激情到平静,只要双方互相沟通,为了能得到更刺激的体验,爱情就能更加的完美。

大多数婚姻都是在离婚情绪的陪伴下一路走下去的。有人甚至说,婚姻本来就是由一个接一个的离婚情绪串连而成的,婚姻中这种情绪总是间歇性发作。别绝望,这不完全是坏事,至少说明我们对婚姻并没麻木,对生活还有渴望。因为离婚情绪并不一定终结婚姻,通常情况下,它起着改进婚姻的作用。

坐在门厅穿鞋用的小凳子上,想,要不,今天就最后给他开一次门,然后离婚!5分钟前,他打回电话说,5分钟后到家。我在 msn上显示了脱机,就坐在这里等。5分钟前,未婚女友在msn上说,知足吧!这世界上的好男人只有两种已婚的和gay。当时我还笑呢。

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